我好像长大了，学着沟通，学着笑。
之前不能理解为什么总有人说，笑只是一个表情，现在又觉得，笑就是一个表情，表情本是，也是个工具。
不用太主观，每一分都有刻意的影子。
不能无聊，只有无趣。
变化很大吧。
那个在车上陪我打电话的人也变了吧，我现在不想跟他聊天。
他对我很好，但是，他对我又不好，越来越不好。
他没有疏远我，他会是有求必应，但是他借着好友的名义，开我的玩笑，言语轻浮的令人烦躁。
他把他环境里的污言秽语吸收了，不经意间撒在我面前，然后他不觉得自己有错，每次都当我在无理取闹罢了。
是我开不起玩笑。
是我斤斤计较。
是我故作清高。
是我凉薄冷漠。
无所谓。
他的话我不喜欢，我起码有拒绝和他说话的权利。
他想对我动手动脚来着。
我不喜欢。
我很反感。
就一次。
又不止一次。
所以啊，我不想再跟他见面，不想再让他靠近我两步以内。
他积压我的社交距离，我很苦恼。
我不是什么单纯的人，也不是什么绝情的人，我只是敢爱敢恨，我相信当断则断。
如果他没有那些乱七八糟的想法，那就是我刻薄了。
但是我的人生那么短，这个世界这么大。
我为什么要将就？
生死那么重，还有什么事，什么情，真的超过它？
我爱过一个人，离经叛道，不为世俗所容。
我爱了很多年。
什么相思成疾，什么刻骨铭心……
最后换来一句玩笑。
没关系。
我笑着看别人在感情中沉沦，笑着斩断自己的羁绊。
或许这么说很肉麻。
但是我找不出更好的说法了。
我在自己的心尖剜了一刀，笑着将它扔远，放任鲜血肆意流淌，我笑着举起刀，笑着说我也会疼，笑着自己解剖伤疤，笑着，等着它自己愈合。
我成了时间最忠诚的信徒。
我独自舔舐伤疤，独自练习遗忘。
或许吧，越长大越孤单。
我跟过去的联系素来浅淡。
儿时没有发小。
学时的没有伙伴。
挚友也变得浅淡。
初中的闺蜜不曾联系。
高中格格不入。
大学各有生活。
知己泯于人海。
我认识过好多人，又好像不认识谁。
亲朋无甚联系。
父母…后来的爱，我已经学不会如何接纳。
兄弟姐妹……渐行渐远。
很多人都这这样吗？
不孤单，却落寞。
空乏无趣。
故作欢喜。
有点累。
有点烦。
还有点懒。
把所有感情列入账本。
他们说算不清楚。
我给它们换了砝码。
有点自私，有点固执，有点疯癫。
我用自己的方式计算感情。
我想和这个世界，每一笔都算得清明。